今天见了ZY+B  感受如下：

1，我再次印证没法3人会话

2，他俩说的某些话题 我真不好意思加入 然而这要是跟别人 也许此类话题我说的最欢

3，我觉得我生活态度某方面太认真了 1.18=天真烂漫 生日书好准……认命

4，ZY为什么不怕留学这件事呢…… 虽说一般人不会像我一样杞人忧天的觉得出国一个人生活很烦 但她也太安心了吧 佩服！让我想送点儿温暖给她都送不出去……

5，跟B的感觉怎么就那么尴尬呢…… 太可怕了 我不由得想到上次看电影是去年年初的事了----超级刺激的【大灌篮】@元宵佳节

6，感觉真的是件非常重要的东西！ 人与人之间相处的关键

7，见了也就见了 不像之前似的觉得好久不见难受

    见了也就见了 也并没有好受

8，我们没有话说 沉默的直逼【大灌篮】那次

    我们有话可说 说的话题却让我感觉不对劲儿 熟悉中的陌生 陌生中的熟悉

9，我是不是好久没说了----“想回到过去”……

0，看到他博客上“暧昧”2字  我突然意识到 我真没那根筋 我是单纯的小孩！

 

PS,THANKS FOR ZY   某些时刻我总能感觉到你的贴心 与你我之间的默契~~ 你的脑子时好时坏~~

稳定  太他妈稳定了

我没受到丝毫启发 没增添丝毫灵感

一切敢新鲜点儿么？

 

无所事事的假期 能蹦蹬的人越来越少 我们能一起做的事也越来越少

尽管我自豪的说 朋友一个也没少 但 那又怎样

 

寻找突破找了好久 微弱的进步

 

正经事一件也安排不出来

规划出来的只有苏打绿 五月天 陈奕迅

 

我继续的放松逃避 一切都不关我事

我懦弱的躲在小房间里 面对着屏幕的微光

原来我8个月没在MSN写东西了  我说我怎么现在语言能力这么有问题呢  校内上写的是废话  BLOG上是瞎写的话  就MSN上的语言还算正常

期间尝试手写 但还是懒。。并且手写很不安全

 

每次开SPACE我都要看一下之前写的  很好  这次我终于觉出我现在成熟点儿了 虽然还有很多的反复。。。

我发现原来春天的我会产生很多想法 并且今年去年基本一样

 

算了 我还是写不出什么来   真鄙视自己现在的语言水平 也许是现在心情还太平静

 

最近关注了一下NBA 湖人VS火箭 3：3  

我可不想让我的【运动神经】坏死！ 虽然无奈现在身边半个谈论体育的人都没有。。。算了，我看上去也不像关注这个的。。。

 

最后  我终于想到了一个点：

最近越来越发现太多的人以6分的水平说出8/9分的话 大家总是把自己粉饰的那么好  但我真的很鄙视很接受不了 对于他们那得意的样子和无知的脑子。。。  而我呢  总是暗自沉默  有8分的水平我却什么都不说  于是 别人看来 一片空白  原以为自己这样很好 但最近开始怀疑起来

 

人生的一切都是【度】的问题  每个具体问题都要具体分析 好累啊  我好懒啊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

姐姐说的对啊 不能一味的执着于开口还是闭嘴 具体事具体分析 该说的说该闭的闭

事事无绝对 我不能老执着于那些无谓的决定 不管选择什么 都是很不成熟的决定

 

放松放松 这几天神经过于紧张

某人总是那么令我茫然 星座不合。。。

昨天第N+1次的爽约 我依然态度良好的回应 并不免俗的心里叨念几句

昨天已经够乱的了，一个月没写东西，一下子写了好多感受。

今天更加的乱。半年来最乱的感觉。人果真是复杂的。

我前几天说假期生活遇到瓶颈。。。最近几天太闲了，果真要出问题。

我发现我还是闭关太久了，在最近短暂的与人接触中，我发现我真的很不成熟。

仔细想想 我发现我一直追求的情商 其实也没多高 越发觉得自己EQ有问题

很长时间 没有对身边更多的人好些 没有用真心去对待 很多东西自己没有付出

渐渐的 与很多人疏远 我觉得很可惜

 

心还是没静下来。。。原因还是那么老套

真不知道成长过后 是该开口 还是闭嘴

很多人默默的保留这里 就算我没有在UPDATE这里时我也常来这里

在曾经没那么多人看到的时候 默默的写下真实的情感 所以才会常回到这里看看

SOHU BLOG 我会越来越在意大家所能看到 选择性的记录与抒发 构不成完整的内心世界

大一结束后的一个礼拜 在这个假期第一次与朋友的约会后 我终于陷入了这个月的低谷...

雨下了一个多星期 我的心也淅淅沥沥的 我终于再度陷入了失眠的境地 并决心回到MSN SPACE 删了好多东西

 

自己感觉自己越来越渺小 上个假期纠结于爱情 这个假期纠结于事业

当然 实质上尚不存在什么事业 可以说 上个假期充满幻想 这个假期充斥现实

250过的也不是一天两天了 不得不承认我真的很懒 并有越来越懒的趋势 所以面对这个假期 我首先选择的还是无视它 继续混过去 逃避

只是放假刚一周 我脑子里就被灌输了一堆关于奋斗的思想 别人的话多多少少我还是有听进去的

看到那些我觉得不必那么奋斗的人却努力的奋斗着 而本该奋斗的自己却无力的逃避着

我虽然相信有天上掉馅饼的事 但我不相信会有那么多的馅饼 更没觉得馅饼能掉我身上 同时我没想饿死

近年来越来越看不到自己有形的成长 只是存在那些无形的改变

不知道什么时候开始厌恶与陌生人的交往 也许起初只是懒得去社交 最近看见好多初中时晃荡的影子 于是很是纳闷自己现在怎么那么自闭 QQ隐身了有一年了 其实隐身和在线并没有那么大的区别 但我决定以后不隐身了

我是一个不怎么会主动联络别人的人 但2个人的交往双方各占50% 并且我不具备那些很吸引人的因素 所以时常放眼望去 空空空空

因此 我特此决定 必须定期与大家联系

至于那些还不熟与还不认识的人 我想目前我还没有很好的对策 我不知道我什么时候给自己灌输了主动搭理人家是很情儿的表现 以至于近年来与人交往真是能免则免 我想我需要一段恢复期

 

高考刚过

H接下来会怎样完全未知 也正好我不敢理他了

问了刘丹枫考得怎样 应该是会去外地

张娜据说没考好 我总觉得她中考因为水痘耽误一年已经够倒霉的了

高中3年与下一届断了来往 但相信会有几张熟悉又陌生的脸出现在我的大学校园

 

爱情沉寂

十年来对爱情最没憧憬的阶段就是现在

 

家庭

18岁前告诉自己18岁后可以告别家里 虽不是真的告别 但是很多方面可以忽视与家庭的联系 靠自己 于是一直在逃避

18岁后发现并没有丝毫告别的趋势 反而很多方面必须连接到家庭 意想不到 但逐渐承认家庭真的影响太大 但却还在逃避

 

朋友

SD 总有许多不可告人的人际关系 虽然懒得去问个究竟 当然问也不一定能问出什么 她讲了我也不见得听得明白

ZY 最近察觉到许多除了15叔叔大爷们外的异性关系 并且踏入了现代版爱情暧昧关系 人有时就是不知道为什么的去做了一些莫名其妙的事  我想一年后的分离真的是件好事 注意不要在刚跟我汇报完约会进程后3小时就回绝我不陪我去看苏打绿 原因是不方便出去。。。你要再这么重色轻友我真的想亲手掐死你

WZ 人总是需要些实质性的激励 我想对于你我清醒于某周五下午M中的聊天 ZY提醒我不要太过于在意别人的话语 我想某方面我会渐渐叫自己失忆 一切回到平常中的平常 只是校内特别好友我还是无语

玉 似乎3年多没见了 为什么借钱都不能当面来借 我想还钱时我还是见不到你

OTHERS最近表现正常 希望再接再厉

 

 

 

 

 

 

 

 

 

对自己比较放松 没有什么目标 是种放任

还没到20呢 我还可以歇歇 就算到了20 我也会说我还没迈出学校大门呢

也会怕直接迈入社会会不适应 但人就是不知不觉的会变 到时再说吧 希望大学期间我还是有成长有收获的

我会再傻几年 再疯几年 再被人[欺负]几年 再之后 就再也不会了

 

最近又到了反省期

有些话想对昱说 最近有种不好的预感 我俩之间有个东西绷的紧了点儿 她好象越来越成长 而我还是个小疯子 我怀疑她开始介意我是个疯子 不过请等待 我不会一直这样下去的

觉得我这些年造了好多口业...对不起大家...我想接下来我会安静的

 

 

 

事情果然又发展了。更加难以想象+恶心。很敬佩世间的男女。。。

不过我一直是觉得爱情这东西不是啥好玩意，都很恶心，充满修饰。所以这件事在我看来也都是自然的。

很喜欢这样天天都有事情发生。混乱吧一切。还是期待情节继续展开。

 

果然果然，都是垃圾，很垃圾。幸好，与我无关。静观其变~~